Search
  • Tara Dik

Veerkracht is … je grenzen aangeven

Updated: May 26, 2020

“Voordat ik er erg in heb, heb ik al gezegd dat ik dat ga doen. Het overkomt me. Voordat ik het weet heb ik weer “Ik doe het wel” gezegd tegen een megagroot project en is het halverwege ook zo ver dat het onmogelijk is dat aan iemand anders over te dragen.”


Dit zei een coachee van me, manager in een grote organisatie. Herken je jezelf in deze situatie? Dat je je eigen ruimte weggeeft? Wanneer je een dienstverlenende instelling hebt, krijg je vroeg of laat te maken met dit thema. Daarom geef ik je in deze blog een 3-stappenplan voor het aangeven van je grenzen en meer in balans in je leven.


Waarom zeggen we ja als we nee voelen?

Dat doen we, omdat dat we aardig gevonden willen worden. Omdat we mensen niet kwijt willen raken. Als dat zo is, vind je harmonie waarschijnlijk belangrijk in je leven en vind je ruzie of onenigheid onprettig.

Laat ik vooropstellen dat er helemaal niets mis is met het feit dat je dingen doet om anderen te helpen. Ook zijn er bepaalde werkzaamheden die simpelweg bij je taken horen. Er ontstaat echter een probleem wanneer je te veel weg geeft, dat je ook jezelf verliest.

Zo verloor ik mezelf. En mijn klant.

Ik spreek uit ervaring. Ik gaf te veel van mezelf weg en verloor mezelf tijdens mijn eerste baan. Dit gebeurde bij een klant die altijd het onderste uit de kan wilde. En ik vond alles goed, want ik wilde die klant behouden en klantvriendelijk overkomen. Toen deze klant steeds meer en meer ging vragen en ik van binnen in een steeds grotere spagaat kwam, barstte bij mij de bom en gaf ik deze klant de wind van voren. Oef, dat was even lekker, de eerste 30 seconden…. Want ik liet mijn frustratie los op die ander. Maar na die 30 seconden was er enkel ellende omdat ik me realiseerde dat ik fout zat. Ik had het laten escaleren en mijn reactie was overtrokken. Ik bood direct mijn excuses aan. Maar dat had niet veel zin meer. Het erge is, dat de relatie met deze klant nooit meer echt goed is geworden. Dat was precies wat ik niet wilde … Niet alleen was ik de klant kwijt maar ook baalde ik van mezelf; hoe kon ik het zo ver laten komen? Ik wilde dat niet meer meemaken. Dus ik ben daarmee aan de slag gegaan.

Het punt is, dat op het moment dat je van jezelf baalt, ben je ook een beetje jezelf kwijtgeraakt. En dat is zonde. Ik ontdekte het geheim van ‘nee’ zeggen. In plaats van bang te zijn de ander kwijt te raken, draaide ik de vraag om: Wat nu als ik ga communiceren met als doel de relatie met die ander te behouden? Het heeft dus te maken met communicatie. Zowel met jezelf als met de ander. En dat begint bij jezelf. Altijd.

Het geheim van je grenzen aangeven is dat je dit doet met behoud van de relatie, zowel met de ander als met jezelf.

Stap 1: Ken jezelf

Bedenk wat je wel en niet wilt, zowel in je werk als privé. Maak dit zo concreet mogelijk, bepaal je doelen en dus ook je grenzen. Doelen geven richting en helpen je onderscheid te maken waar je wel en niet je tijd aan wilt besteden. Dit vergt zelfonderzoek, je komt terecht bij je waarden. Wat vind jij nu echt belangrijk in het leven? Een kans voor jou om echt te leven naar wat jou drijft! Zo creëer je focus en balans, wat betekent dat je geen concessies meer doet door tijd te besteden aan zaken die je van je focus afhouden.

Dit gaat niet van de ene op de andere dag. Je kunt daarom bijvoorbeeld met een tijdskader werken:

· Stel vooraf vast hoeveel uur je ergens (nog) mee bezig wilt zijn.

· Bouw de tijd, die je spendeert aan zaken waar je niet mee bezig wilt zijn, af.

· Bouw de uren juist op met zaken waar je je wél op wilt richten.

Stap 2: Deel je doelen en grenzen

Het is belangrijk dat je deze doelen gaat delen met anderen, zodat je ze

a) uitspreekt, want dan wordt het meer werkelijkheid, en

b) een supportgroep creëert. Je collega’s en belangrijkste mensen in je privéleven waarmee je je doelen deelt, kunnen je sparringpartners worden en je steunen.

Wanneer je jouw doelen en grenzen hebt gedeeld, ontstaat er duidelijkheid. Dit is je vertrekpunt en je basis. Hier ontstaat commitment, een belofte zowel aan jezelf als aan anderen. Van hieruit ga je verder.

Stap 3: Spreek je interne gedachten uit

Met je doelen voor ogen start je de communicatie met de ander. Wanneer je dit voor het eerst gaat doen, is daar moed voor nodig. Geloof me, het is het waard! Het wordt steeds makkelijker. De eerste tip hiervoor is dat je je interne strijd, je gedachten, uitspreekt naar de ander. Bijvoorbeeld: ‘Je vraagt me nu iets waar ik voor mezelf al een beslissing heb genomen dat ik dit niet meer ga doen, omdat ik me meer wil gaan richten op …’.

Een andere manier is te beginnen met: ‘Ik kies ervoor om …’. Op deze wijze verwoord je je interne keuze en laat je de ander weten dat je beslissing weloverwogen is. Hier komt de dialoog op gang. En dan gaat het ook wérkelijk ergens over. Misschien over je doelen en wellicht dat je de ander op deze wijze ook uitnodigt om over zijn of haar doelen te praten. Zo werk je aan verbinding, zo werk je aan een relatie.

Het aangeven van je grens, is nét zo goed voor een ander als voor jezelf

Waarschijnlijk is de ander blij dat jij je grenzen aangeeft. Omdat je een probleem adresseert dat die ander herkent. Zo komen jullie erachter dat het een wederzijds probleem is waar een oplossing voor gevonden moet worden. Als jij je grenzen niet aangeeft, komt het probleem niet eerder aan de oppervlakte. De conclusie is dat het niet aangeven van je grenzen juist een oplossing in de weg staat. Het aangeven van je grens, is vaak net zo goed voor een ander als voor jezelf.

Gebruik positieve, opbouwende communicatie

Cruciaal in je verwoording is dat je positieve, opbouwende communicatie gebruikt. Een klein concrete tip alvast: gebruik het woordje ‘en’ in plaats van ‘maar’. Want het woordje ‘maar’ gumt alle eerdere woorden van de ander, weg. Je communiceert met ‘maar’ eigenlijk dat je die woorden van de ander eigenlijk niet zo belangrijk vindt. Terwijl je dat niet zo bedoelt. Gebruik opbouwende taal. Dat betekent, een stemtoon met een positieve intonatie en zo min mogelijk woorden met een negatieve betekenis. Zeg bijvoorbeeld ‘meningsverschil’ in plaats van ‘ruzie’.

Wat doe je als de ander jouw nieuwe gedrag niet accepteert?

Het kan zijn dat de ander verrast wordt door je nieuwe standpunt; je nieuwe gedrag kan even wennen zijn. Wees transparant over het proces waar je in zit. Dat geeft inzicht voor de ander en daardoor meer begrip. Ook wanneer de ander het niet met je eens is, zoek dan de vorm van ‘we zijn het eens dat we het oneens zijn’. Blijf elkaar wel respecteren. Het perspectief van de ander is namelijk ook waardevol; het wil je ook iets laten zien. Alleen van daaruit ontstaat een nieuwe balans, een volgende trede waar je met elkaar de verbinding zoekt. Laat je verrassen hoe mooi dit proces is!

Wat doe je als je overvallen wordt door een verzoek?

Wanneer iets je overvalt, creëer dan tijd. Ook dit kun je op een eerlijke en oprechte manier verwoorden, zowel naar jezelf als naar de ander. Een voorbeeld: ‘Goh, je overvalt me hiermee. Ik wil daar graag nog over nadenken, zodat ik een beslissing kan nemen die zowel voor mij als voor jou goed kan werken. Ik kom er binnenkort bij je op terug’. Dit is positieve en respectvolle communicatie. Je hebt er dan uiteraard wel op terug te komen binnen een termijn die je met elkaar afstemt.

Gun jezelf tijd

Net als vele gedragsveranderingen, kost dit tijd om te integreren. Het is een proces. Ga hiermee voor jezelf aan de slag en gun jezelf de tijd om het juiste recept te vinden. Soms stap je nog in je oude valkuil. Zie dat als een mooie les en begin weer met stap 1.

Boeken tips:

‘The Really Good Fun Cartoon Book of NLP’ – Philip Miller

‘Veerkracht’ - Een handleiding voor innerlijke rust, kracht en geluk’ - Rick Hanson

Je veerkracht toewensend,

Tara Dik

95 views0 comments

Recent Posts

See All